Как же я обожаю это ощущение бессонницы, когда внутри все сжимает тугим узлом и хочется поскорее добраться до фарфорового друга, потому что тебя выворачивает наизнанку. И вроде бы ты хочешь спать, но знаешь, что не заснешь. Да и смысл ложиться, когда вставать через три часа? Так будет только хуже, испробовано много раз. Самое смешное, что обычно я не сплю из-за кого-то. Теперь же просто так. Да, я наркоман, сколько можно повторять. Какая эта чашка кофе? Уже не считаю. И привкус во рту, который задержится там надолго. Сколько себя помню, всегда ненавидела кофе, любила только запах. А теперь не могу без него. Брат приучил. Уже к миллионной вещи в моей жизни. Раньше я заменяла сон чаем, теперь сигаретами и кофе. Да, мое сердце, я тебя не люблю, а ты не знало? Были мы уже с тобой в больнице, ничему это меня не научило. А сколько нервов и таблеток было из-за этого в Норильске. Странно, что сейчас ты держишься. Интересно, что тебя подогревает?
И как всегда, в бессонницу, да и вообще ночью, приоткрывается все, что скрыто днем за яркими лучами солнца. Мы слепнем и не видим ничего, даже собственного я. Не зря же ночь всегда считалась самым мистическим временем суток. А я плачу, плачу, и все это из-за собственных нервов и тупости, я же знаю. Как всегда, ничего не случилось. Как всегда, мои слезы не имеют смысла. Хей, Эни, вспомни, когда ты последний раз плакала по серьезной причине? Наверное, я бы назвала десятое и одиннадцатое мая, но вряд ли это уж было настолько серьезным.
Мы все когда-то были детьми, но что-то или кто-то в нас этого ребенка убил. Я знаю, кто это сделал со мной. Нет, я не печалюсь по этому поводу, просто я изменилась. Вспомните все, кто называл меня маленьким солнцем. Ха. Теперь это больше напоминает затмение. Я уже не чувствую той всепоглощающей любви ко всем, того вечного позитива. Даже фраза "все будет хорошо" кажется мне до ужаса фальшивой. Пессимистом я не стану, но реализм все более вплетается в меня. Мне просто кажется, что даже сам факт "взросления" - это не когда человек становится более ответственным, занятым и важным. Это просто изменяются мысли и поведение. Эни, ты повзрослела? Поздравляю. Ты всегда боялась этого, помнишь? Помнишь, ты плакала и умоляла в пустоту не позволить сделать тебя взрослой? Но оно когда-то приходит. Незаметно или резким толчком. У меня - с новой истерикой и нервами, которые были на пределе. Только иногда я задумываюсь, а не обманываю ли я себя? Может быть, мне просто так захотелось, потому что показалось - так легче жить? Не знаю, не знаю. Но эгоистичной сучкой я была всегда, сколько себя помню. Но раньше это прикрывалось за моим детским восприятием мира. Теперь не прикрываю ничем. Теперь я этим горжусь.
Кукла, кукла. Меня всегда бесило, когда люди сравнивали себя с куклами. Это так тупо и пафосно, что аж зубы сводит. Чувства не могут вымерзнуть полностью. Что-то, да останется, даже если это один негатив. Мы живые, даже если у нас и очень холодные руки. Пусть даже мы ненавидим всех. Пусть нам кажется, что уже не вызывает эмоций ничего. Мы все равно останемся людьми.
Мне кажется, что мне немного все приелось. Ну, как сказать, в плане эмоций. Просто я не знаю, как по-другому назвать то, что я давно уже не чувствовала огня в душе, когда тебя просто разрывает изнутри. От ярости или радости - не важно. Последнее время во мне прочно поселились тоска, спокойная обреченность и нежность. Но нежность настолько тихая и забитая, что никак не хочет поднимать голову. Поэтому, появляется грубость. О, как я много матерюсь и говорю отвратительные вещи в последнее время. Мне не приносит это никакого морального удовлетворения. Мне мерзко от самой себя, но как-то оно не исправляется. Может потому, что мне как всегда все равно? Похуизм-то никуда не делся. А еще я сейчас просто прожигаю жизнь. В том плане, что я могу несколько часов сидеть и ничего не делать. Абсолютно. Просто уставившись в одну точку. У меня даже мыслей никаких конкретных не возникает. Просто что-то напоминающее желе или туман. И так уже пару месяцев, наверное. Мне даже лениво пойти сделать себе поесть. Нормально я ем... ну, наверное, раз в двое - трое суток, это если еще повезет. Мне просто все равно. Ах да, я об этом уже говорила. Но единственное, что сегодня во мне разгорелось очень сильно - я счастлива за двух людей. Я ждала этого четыре года. Поразительно, как иногда люди долго доходят до того, что они созданы друг для друга.
Как-то оно все неторопливо и медленно идет, я даже не знаю, как удерживаюсь от того, чтобы не биться головой об стену. Я не могу ничего сделать ни для себя, ни для других. Даже, в моменты творческих порывов, я тоскливо перевожу взгляд либо на альбом, либо на джинсы, которые давно хотела за хендмейдить… и продолжаю сидеть, смотря в одну точку. Я не живу, я существую? Что-то в этом роде. В голове сейчас плодятся столько цитат, которые бы хотелось вставить в эту запись, но я как всегда не могу что-то выкинуть из нее, когда это очень требуется. Вот только подобные записи с грязным и слипшимся комком моих мыслей. А ведь когда действительно что-то написать, то не получается. Даже письма не могу закончить. Беру ручку и тут же откладываю. Можно даже не спрашивать, почему. Я, по-моему, говорила это много раз. А еще лень. А еще вдруг начинает болеть голова и хочется полежать. Кстати, головная боль меня сопровождает уже довольно долгое время и я как-то почти что свыклась с ней. Довольно таки необычное ощущение.
Эх, где же мой позитив и улыбки. Где же моя солнечность. Наверное, я даже немного соскучилась по этому, но не собираюсь что-то менять. Оно никогда не вернется, как не пытайся. Просто мне нужен небольшой кусочек счастья. Только для меня, чтобы больше никто не смел это лапать. Надеюсь, что в скором времени я его получу. Но в таком состоянии даже подобные перспективы не кажутся мне радостными. По-ху-изм.