Наверное, только Пинки, улыбающаяся мне с эпиграфа, дает веру в следующий день.
Я ничего не хочу. Совершенно ничего.
Ни влюбляться, ни дарить людям радость, ни забить на все трудности, ни вспоминать о сессии.
О, я знаю, чего я хочу. И... я стала такой ограниченной. А что я еще могу говорить, когда мне хочется лишь шмоточек, каблуков, прогулок, кофеен и книг?
Я знаю, что справлюсь. Я верю, что справимся мы.
Потому что пятница мне показала, что все можно решить. Конечно, если всем это нужно.
А кому не нужно, тот пусть и не беспокоит меня. А я не буду беспокоить его.
Просто я не привыкла к трудностям. Я никогда не умела стойко их терпеть или как-то решать. Они решались сами, постепенно, пущенные на самотек.
Но не в этот раз. Так нельзя. Потому что если все бросить, закрыться, забить, сделать вид, что меня ничего не интересует и пусть решается без меня... Да меня же разорвет от ненависти к себе. Потому что мне не все равно. И не будет.
И если выжечь во мне все дотла, если довести меня [а такое возможно и мне очень не хочется, чтобы это случилось], то я "откушу хвост, попавший в капкан".
Главное, вылечить все это, а не оставлять гнить. Просто я пока еще не знаю, что мне нужно делать. Не знаю, как лучше поступить, какую "мазь" и "лекарства" применить. Потому что, все же, тут не только от меня зависит.
Только я сделала выбор и я разгребать должна. Вот только до этого у меня ни разу подобное не получалось. Пример есть, даже не один.
Мне не хочется жалеть себя, да и с чего вдруг? Все равно все прошлые чувства превратились в апатию.
Ничего, все будет. У нас у всех. И сейчас я даже больше не за себя волнуюсь, а за тех близких мне людей, у которых тоже какая-то херь в жизни творится.
Мы все справимся. Пожалуйста.